islieb-Club!

Der Comic ist nicht komplett autobiografisch, ich bin nicht so schlimm wie die Figur da oben. Aber wenn Leute manchmal schreiben und erzählen, wie ihnen KI so viel in ihrem Leben hilft, denke ich schon immer: „Toll. Ich brauche eigentlich keine Tipps und Ratschläge. Ich weiß ziemlich genau, was ich machen sollte und was nicht. Ich hab selten Fragen. Alle Fragen, die ich mal hatte und für die Antworten existieren, hab ich vor Jahren gegoogelt und das hat auch gut geklappt.“

Bin nicht sicher, wie viele Leute wirklich mehr Informationen brauchen. Der schwierige Teil des Lebens war zumindest für mich immer, mich irgendwie so zu managen, dass ich motiviert oder diszipliniert genug zu bin, um Tag für Tag umzusetzen, was ich eh schon längst weiß.

(Das ist jetzt aber kein „Hass auf KI“-Kommentar. Die Technik ist aus meiner Sicht faszinierend, auch wenn ich für mich selbst bisher nicht so wirklich viele geniale Einsatzmöglichkeiten finde.)

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Auf der Welt passiert dauernd so viel Kackmist und die meisten von uns haben es auch nicht ganz leicht. Daher kommt heute einfach mal ein katzenhaarsträubend hyperlieber Comic.

Die letzten Tage lag ich auch viel im Bett, aber ich war krank, von daher habe ich noch eine Ausrede mehr als die Figur im Comic. Inzwischen geht’s wieder, ihr könnt mir also höchstens noch nachträglich gute Besserung wünschen. Allerdings war ich zwei Tage lang zu lahm zum Comickrakeln.

An Tagen, an denen ich keinen Comic abliefere, habe ich immer ein schlechtes Gewissen. Mir schreiben öfter mal Personen, dass sie sich jeden Tag auf nen neuen Comic freuen und dann denke ich: „Na super, Tag vorbei, aber kein islieb-Nachschub da, ich hab’s verbockt!“

Professionell wäre es, wenn ich ein bisschen vorarbeiten würde. Aber irgendwie klappt das nie, denn sobald ich nen Comic fertig habe, muss ich ihn direkt überall hochladen. Ich bekomme das fast nie hin, welche bei mir zu horten.

Was ich allerdings rumliegen habe, sind Comic-ENTWÜRFE. Das sind einfach vollgekrakelte Karoblätter, auf denen ich Ideen grob festhalte. Und die stapeln sich bei mir, besteht also keine Gefahr, dass die Ideen ausgehen. OK, das war der heutige islieb-Backstage-Einblick! 😀

Ihr seid alle toll und danke fürs Mitlesen!

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isfies merkt an: Vor 100.000 Jahren mussten Menschen extrem aufpassen, um nicht gegen ihren Willen von Säbelzahntigern gefressen zu werden. Die Gefahr war allgegenwärtig.

Das Problem haben wir heute überwunden, soweit ich weiß, gibt es keine Säbelzahntiger mehr. Aber dafür lauern wieder andere heimtückische Gefahren auf uns. Und davon handelt dieser Cartoon, an dem ich ca. 5 Minuten gezeichnet habe (denn ich krakel ziemlich langsam).

Der ganze Kommentar hier ist etwas sinnlos und offen gesagt weiß ich nicht mal, ob die Säbelzahntiger früher wirklich ein großes Problem waren. Hab mir das nur ausgedacht, weil es klang, als könnte es eventuell stimmen und ich war zu faul, um zu googeln oder ChatGPT zu fragen.

Aber jetzt habt ihr den Kommentar trotzdem alle gelesen und damit wieder Zeit im Internet vertrödelt. So ist das halt! Und die Moral der ganzen Geschichte? Keine Ahnung.

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Heute war zumindest hier bei mir ein richtig sommerlicher Tag und immer wenn der Sommer beginnt, fühle ich mich wie die Figur rechts im Cartoon – total erledigt, schlapp und antriebslos. Weiß nicht genau, woran das liegt, ist vielleicht irgendeine Kombination aus Wärme und Luftfeuchtigkeit oder wer weiß.

Vielleicht könnt ihr mich informieren. Oder ich frage 738x hintereinander die KI, bis sie mir eine Antwort gibt, die besonders schmeichelhaft ist und die ich hören will („Das Sommerwetter strengt dich an, weil du so wahnsinnig clever bist und total fotorealistisch zeichnen kannst!“, so in der Art.)

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Tut mir leid, ich war zu faul, um halbwegs realistische Stühle zu krakeln.

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Wenn der Dosenöffner mal wieder nervt…

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Ein Mann, der Single war, trank Tequila in einer Alpaka-Bar. Dabei machte er den Fehler, sich spontan in ein Alpaka zu verlieben, das allein in einer Ecke saß. Sein nächster Fehler war, das Alpaka anzusprechen.

Mann: „Hallo Schnucki!“

Alpaka: „Bin kein Schnucki, ich bin ein Spucki!“

Mann: „Darf ich mich setzen?“

Alpaka: „Nö, hier ist die Kuschelecke. Du hast kaum Kuschelwolle, also musst du stehen, verstehst du?“

Mann: „Die Wolle auf dem Kopf wird dünn, aber ich habe viel Wolle auf der Brust! Magst du mal sehen?“

Alpaka: „Lieber nicht, sonst spucke ich.“

Mann: „Ich geb dir einen Tequila aus, süße Maus!“

Alpaka: „Alpakas sind keine Mäuse und trinken auch keinen Alkohol!“

Mann: „Was machst du dann in einer Bar?“

Alpaka: „Ich bin ein Alpaka und das ist ne ALPAKA-Bar, klar? Die Frage ist eher, warum DU hier bist.“

Mann: „Alpakas sind meine Lieblingstiere!“

Alpaka: „Pfft, du weißt ja nicht mal, dass Alpakas keine Mäuse sind! Vielleicht stehst du auf Mäuse und solltest dein Ding in ein Mauseloch stecken?“

Mann: „Was für ein Ding?“

Alpaka: „Hör bloß auf, von deinem Ding zu reden! Du bist ja total besoffen.“

Mann: „Ich hatte erst sieben oder neun Tequilas!“

Alpaka: „Saufen ist eklig. Bitte lass mich in Ruhe. Geh kacken.“

Mann: „Du magst mich, oder?“

Alpaka: „Nein, du bist 100% unkuschelbar.“

Mann: „Mir scheint, du willst erobert werden!“

Alpaka: „Tut mir leid, ich habe einen Freund. Und ich habe Covid, sehr ansteckend. Du kannst auch meine Nummer nicht haben, mein Handy ist in Tequila gefallen. Es gibt nichts, was du tun kannst, tschüss!“

Mann: „Wie kann dein Handy in Tequila fallen, wenn du ein antialkoholisches Alpaka bist?“

Alpaka: „Das, äh… es war alkoholfreier Tequila, genau!“

Mann: „Aha! Du flunkerst!“

Alpaka: „Wenn wir noch lange reden, dehydriere ich, weil ich so viel spucken muss!“

Mann: „Spucken ist eklig.“

Alpaka: „Ja, das ist der Sinn.“

Mann: „Eine echte Dame macht sowas nicht!“

Alpaka: „Ich bin auch keine DAME, ich bin männlich.“

Mann: „WooOOooAaaaAOS?! Du hast gerade gesagt, du hättest einen FREUND!“

Alpaka: „Na und? Ich bin ein homosexuelles Alpaka. Wenn dich das stört, kannst du dich als bespuckt betrachten!“

Mann: „Um Himmels Willen! Heißt das, du hast ein DING? Und ich hab dich ANGEFLIRTET?“

Alpaka: „Flirten geht anders, du hast mich nur extrem genervt. Verpieselst du dich jetzt endlich?“

Mann: „Natürlich! Das ist ja ultra-peinlich. Nie wieder Tequila!“

Alpaka: „Jetzt hast du eine homophobe Existenzkrise und hinterher nen Kater. Obwohl du auf Mäuse stehst. Das ist alles Karma.“

Mann: „Oh Gott, dieses Gespräch hat nie stattgefunden!!“

Alpaka: „Ja ja, schön wär’s.“

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